Анекдоты про секретарш! Страница 19.

— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила? — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

— Доктор, у меня член посинел. — Идите, помойте. Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. — А вы кем работаете? — Директором... — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: — В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу: — Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: — Всё, кроме сережек...

— Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? — Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша

— Вы сообщили обо мне директору? — спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы. — Конечно, но он вернется только через полчаса. — А куда же он пошел? — Проститься с семьей!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Разговаривают два писателя: — Я на случай если вдруг ночью придумаю что—нибудь интересное всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку. — А я на такой случай держу в кровате секретаршу.

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка—а—ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: — Э—э—эх! Скукоти—и—ища!

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: — Кому торт? — Секретарше моего мужа. — У нее что, день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.

Разговаривают два начальника: — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка... — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади. — И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой. — В офисе. Работал как собака...

Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое—что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Начальник дает своей секретарше две дискеты: — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах: — Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!