Анекдоты про секретарш! Страница 14.
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой—то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
Разговаривают две секретарши: — Какую книжку ты читаешь? — О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. — Какой? — Видишь ли, он возвращается к своей семье.
"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.
К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: — Назовите тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
Босс — секретарше: — Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? — Нет пока. — На какой ты стадии? — На первой. — Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Приехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: — Джимми как бы ее это... тово...? Картер отвечает: — Very nice girl!!! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: — Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: — Доброе утро, шеф. А очень хорошая нежно шепчет на ухо: — Уже утро, шеф...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
Секретарша угрожает начальнику: — Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
Секретарша — секретарше: — Ты довольна своим начальником? — Да, месяц назад он подарил мне шубу, потом — ожерелье, а вчера попросил моей руки. — Ага, уже начинает экономить.
Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться: — Как Вас представить? — Ну, представьте меня в виде унитаза!
Встречаются два начальника. — Сергей, на тебе лица нет. Что произошло? — Только что супруга нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Вообще без волос.
Пресс—секретарь Госдепа: — Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: — Какими именно? — Да без разницы…
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: — Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: — Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!