Анекдоты про секретарш! Страница 13.
Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше: — Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться. Секретарша: — Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет. Пяточок: — Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".
Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает: — Что случилось, Андрей Вячиславич? — У меня богатый клиент. — Ну, так это же хорошо! — Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!
Блондинка спрашивает подругу: — Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого? — Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. — А вот и не угадала: не весом, а длиной!
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу… — Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши…
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: — Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Секретарша в телефон: — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Два босса разговаривают: — Я еду отдыхать на юг. — Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет. — Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки. — Хорошо. Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки. — Ой , а у меня месячный отчет. Положил трубку. Тут перезванивает Леночка: — Ну если вам очень надо, то я могу задним числом. — Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.
Дзержинский Ленину: — Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? — Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин. — О! Да вы игрец, батенька?! — Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.
Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования: — 1—ое — форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2—ое — утром кофе в кабинет, вечером пиво. Секретарша: — А соски солью посыпать? Бос: — Зачем? Секретарша: — А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.
Секретарь обкома обзванивает сельские районы: — Ну как уборка урожая? — Хреново... — Да ты не приукрашивай! Говори как есть.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. — В чем же ваше достоинство? — Я никогда не беременею.
— Там в приемной сидит какой—то господин, — говорит секретарша своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.