Анекдоты про сегодня! Страница 8.

Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно — к вечеру стал пациентом.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

Что—то ты сегодня выглядишь усталым... Плечики что—ли отпорол от пиджака?

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! — Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

— Встретимся сегодня в центре в два? — Давай, а как я тебя узнаю? — Я твоя мать!

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? — Она не хотела говорить, куда потратила деньги. — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? — Сегодня она мне сказала.