Анекдоты про сегодня! Страница 2.
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.
Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: "как же я по всем соскучился!"
Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду — жену, тещу или чертей.
— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)
Подслушано сегодня у школы. Два мальца между собой: — Петь, если сегодня ты умрешь, кому бы ты в завещании свой плейстейшн оставил, мне или Витьке?
Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде: – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"
Сегодня мне сообщили, что я ненормальный. Тоже мне, новость.
Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
Сегодня мне настолько лень, что
— Почему ваша Госдума все только запрещает? — Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.