Анекдоты про сегодня! Страница 12.

— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.

— Ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Сегодня Танечка—барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками: — Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Звонок бывшей: — По телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

Еще вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.

— А у меня сегодня будет кот! — Завидую тебе. А у меня опять макароны.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожёны

Планы на сегодня: 1. Отложить все на завтра +

СМС от бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!