Анекдоты про сегодня! Страница 10.

— Сегодня зарплата капнет на карту. — Очень точное выражение про нашу зп...

— Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались! — И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает: — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было нафиг послать.

Сегодня я благобухаю.

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…

Сегодня день знаний. Так знайте, что вы все козлы.

— Мама! Он уходит!!! — Пусть хлеба купит… — Мама! Он навсегда уходит!!! — Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались.

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы. — Ну мало ли кому что приснится, Шарик! — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой—нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры... — И что? — Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…