Анекдоты про сегодня!

— Что—то ты вялый какой—то сегодня.
— Да так... Недосыпаю.
— Досыпать? У меня сухое вино есть...

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое? — Э… Мм… Не могу объяснить.

— Алло, привет, не хочешь сегодня встретиться где—то посидеть?
— Да, думаю можно.
— Но я пить не буду.
— Алло, алло, вас совсем не слышно, алло, алло, очень связь плохая, ничего не слышу, алло, пи—пи—пи—пи—пи

Смс от девушки: "Сегодня напьюсь. Трубку не бери!"

Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

— Мам, я сегодня лишилась девственности. — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

Муж поздно вечером приходит домой: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Твоя лапша.

А я хочу, а я хочу опять... Но мне сегодня девяносто пять.

— Ты сегодня такая красивая. — Только сегодня? — Да, только сегодня.

Муж с женой в кровати: — Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! ! — Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.