Анекдоты про счета! Страница 5.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. — Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? — Счет за гостиницу. — А кто вам поручал ее покупать?

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! — И ты еще называешь меня неудачником!?

— Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? — Всё готово, можете забирать. — Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) — Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии". — И вот прям всё готово? (с явным недоверием) — Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать". — Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

Сидят двое в ресторане и разговаривают: — Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? — сказал один. — Вот принесут тебе счет — поймешь.

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

— Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь? — Четверых. — А как на счет пятого? — Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

— Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас? — Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу? — Вечно ты находишь причины!

— По большому счету жена меня любит. — Причем чем больше счет, тем больше любит.

Муж и жена поужинали в кафе. Расплачиваясь по счету, супруг предлагает официанту: — А в качестве чаевых моя супруга поможет вам помыть посуду.

— Вы часто ходите в банк спермы? — Нет, только чтобы счет пополнить.

— Как найти пупок у женщины? — Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит: — Нет—нет—нет, я платить не буду. Официант: — Почему? Еврей: — Что это за еда? Суп—помои, каша извините, гавно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить? — Давайте поговорим. Вас это тревожит?