Анекдоты про счастье! Страница 9.

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Всем счастья в прошедшем году!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Счастье — это когда ждёшь, что придёт пи*дец, а приходит жопа.

Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца: — Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное? — Это счастье, сынок!

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

Муж приходит в роддом. Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — убью!!! Жена.

С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Диковинка: — Я создана для счастья, а не для брака!

Жена мужу, уходя из гостей: — Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!