Анекдоты про счастье! Страница 10.

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу!

— А я тут недавно на свадьбе был! — А что с лицом? — Разбили на счастье.

— Мне, пожалуйста, билет... — Куда? — Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно. — Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

Спроси у человека «что такое счастье? » и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

— Жизнь дана для того, чтобы совершать безумные, наполненные счастьем поступки! — Без паспорта все равно не продам. — Фу такой быть.

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет... — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! — Сдох, блин, от счастья.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… — Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто—то и для счастья родиться...

Счастье — это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

— Вот женишься сын, тогда узнаешь, что такое счастье, на самом деле! — Да? — Да, но будет слишком поздно.

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...