Идут Лукашенко с Титенковым по коридору. Оба молчат. Вдруг Лукашенко, как даст Титенкову по голове. — Саша, за что? — Идешь тут, молчишь, думаешь про меня всякие гадости.
Анекдоты про Сашу! Страница 7.
Пригласил зубной техник Саша Янукович на беседу украинских миллиардеров: — Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., и говорит им: — Ну что, кто хочет стать миллионером?
Шла Саша по шоссе на лабутенах нах и в ох*ительных штанах.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. — Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел? — Нет, у меня телевизор сдох. — Прости, Саня — я не знал...
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
— Алло,а Сашу можно? — Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? — В смысле? — Вы не туда попали!
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!
Лед тронулся господа крестоносцы—сказал Александр Невский.
— Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... — А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
— Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: — Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока—колу, айс—ти???... Я говорю: — Дайте просто воды... Их дочка с искренней тревогой спрашивает: — Дядя Саша, ты что, заболел???
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? — Может айпад или айфон? — Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?