Анекдоты про Сашу! Страница 3.

Курить явно надо меньше. Звонит регистраторша от зубного, спрашивает: — Это Саша? — Саша в школе! — Ой, простите, это его отец? — Это вообще—то его мать! — ...кто???

Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света... — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... — Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить!

Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет—браузера «Мазила».

На экзамене по литературе в вузе. Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина... Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: — Простите, профессор, очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Украина мае талант. — Житель Донецка Саша Янукович за один год сумел накопить 100 миллионов долларов.

— Саш, а давай какое—нибудь домашнее животное заведём! — Наташ — тебе меня мало?! — Ну, это не то! — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что—то я с зефиром обнажалась.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Ночью в парке. Разговор на лавочке: — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... — Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: — Здравствуйте, Александр Иванович. — А я с дураками не здороваюсь... — А я здороваюсь!