Анекдоты про Сару! Страница 4.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: — Сара умерла. Ему говорят: – За минимальную цену вы можете дать четыре слова. – Тогда добавьте: — Продам Москвич.

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой! — Так она же живая! Изя: — О!!!

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет.

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?? — О! Как всегда, в постели... — И много было народу??

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару: — Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

Сара с Абрамом договорились: — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься. Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету! — Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

— Сара: — Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: — В самом деле? Сара: — Нет, рядом!

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам? — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

— Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя.