Анекдоты про Сару! Страница 3.

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает: — Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара: — Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: — Я хочу желтые. — Черные, и мы уже пошли! — Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде: – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Сара говорит Абраму: — Абраша, я сегодня маху дала. — ЧТО?! — Та не, я кошелек потеряла. — Лучше бы ты Маху дала..

Сара говорит к мужу: — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — вдруг восклицает Абрам. — Что «о»? — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: — Ты чего не спишь? — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец? — Да, брал. — Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Изе: — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! — Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!.. Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

— Сара, ты мне изменяешь! — Хаим, это неправда! — К тому же с негром! — А вот это уж совсем неправда!

— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: — Сара умерла, продам Москвич.

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

— Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: — Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: — Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? — Два. — Чего два? — Два раза.