Анекдоты про Сару! Страница 14.

— Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? — Слышу, слышу. Hе глухая.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

Рабинович смотрит в окно и говорит жене: — Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! — Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. — Хаим, — взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

— Вы всё еще помолвлены с Сарой? — Уже нет. — Значит, вы избавились от этой тупой коровы? — Нет, я на ней женился.

– Сара! Неси скорее курицу! – Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! — 80 долларов! — А подешевле можно? — Hу если без наркоза, то можно и за 60! — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Встречаются две одесситки. — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? — Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером: — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»

Италия, Рим. Падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене: — Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку...

В меховом салоне. — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Изя и Сара лежат в постели: Изя: — Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели? Сара: — Помню, Изя, помню. Изя: — Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели? Сара: — Помню, Изя, помню. Изя: — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то ...