Анекдоты про сараи! Страница 2.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял. Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.
У российского пилота спрашивают: — Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? — Очень просто: — Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект военный, если женщины и дети — объект мирный. — А если безбородые мужики? — Значит, самолет сбился с курса!
Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу: — А что за это дашь? — А ни хрена не дам, — говорит Чапаев. — Ну ладно, садись. Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает: — Ну как, Змей Горыныч, что—нибудь видишь? — А ни хрена не вижу! — отвечает Змей. — Ну вот бери две штуки и уходи!
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. — Лошадь, ты что это, куришь что ли? — Да я траву!
Послала мачеха падчерицу за подснежниками. — А эта дура весь сарай трупами завалила!
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж! Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг. Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.
— Алё, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и приглушенные голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию.
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: — И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею...
Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
— Андрей, — говорит мать сыну, — сходи в сарай за дровами. — Пускай Мишка сходит, мне неохота. — Почему я? Пускай лучше Алешка! Я вчера приносил дрова! — Вот видишь, — говорит отец матери, — я тебе всегда говорил, что троих детей нам будет мало!
В деревне: — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! — То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.