Анекдоты про сапоги! Страница 5.

Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. — Кто не понял, показываю.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник. — Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет. — Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит. — На улице же нет грязи. — А я найду.

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: — Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете? — Очень редко и только на водку!

На цирковую арену выводят свинью. Из—за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит: — Парле ву франсе? — и бьет свинью в бок. — Виии—и—и—и—и!!!

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: — Пап! А я знаю почему Баба—Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван—царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44 — 45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: — Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. — Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

— Почему у тебя след от сапога на заднице? — Да это я в парашютную школу записался..

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, на улице сухо, грязи нет! — Мама, да я найду!..

Старшина спрашивает сержанта: — Вы сегодня чистили сапоги? — А разве сегодня пускают в увольнение?

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно—венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: — Положительно, это же значит, все хорошо, да?

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги? — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.