Анекдоты про сапоги! Страница 4.

Два сапога пара, а вы нет.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя: — Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги...

Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена костюм брать? — Бери. — Гена сапоги брать? — Бери. — В них мусор. — Высыпи. — Не могу, он меня за уши держит.

Заходит сержант в казарму: — Солдат, почему сапоги не почищены?! — А это вас не касается. — Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! — Гуталина нет. — А это меня не касается! — Ведь я так сразу и сказал.

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: — Хэлло, Джек, ты все такой же!

— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!

— Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
— Но армия добралась и до него.
— Смотрите на видео.
— Новый блокбастер "Кот в сапогах".

Из милицейского рапорта: — ... Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждения, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а тому что иссяк.

Ну что там на счет конца света решили? Мне зимние сапоги покупать или не нужны будут?

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: — Наташа, вы сегодня без трусиков? — Да, поручик, а как вы догадались? — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

— Рядовой! Почему сапоги не чищены??? — А вас это не ебет товарищ прапорщик! — Что??? Смирна!!! Отвечать по форме!!! — Товарищ прапорщик! Гуталин закончился! — А меня это не ебет! — Я вам так и сказал!

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому: — Простите, вы еврей? — Да, но как вы... — И родом вы из Одессы? — Да, но как вы... — И жили вы возле Дерибасовской? — Да, но как вы... — И обрезание вам делал дядя Изя? — Да, но как вы об этом все знаете — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво. — Но при чем все это? — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.