Анекдоты про сапоги! Страница 2.
— А вам давали когда—нибудь три года строгого режима? Идет надзиратель по тюрьме и говорит: — Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат: — Уау, круто!!! Надзиратель: — Вот этим сапогом
— Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки? — Идите и покажите их декану, он поймёт... Кстати, это не валенки, это сапоги.
На толкучке:
— Почем сапоги?
— Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.
— Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги. — Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: — Почем Бентли GT Coupe? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига, а на два года? — 12 500. — До фига, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини—юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног
Купил Иван—дурак сапоги: — Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: — Ох, а ты говорила не войдёт!
— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. — И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!
— Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции? — Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда—либо ел.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: — Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!! Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: — Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: — Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!! — А что же цокало? — Так это ж ногти...