Анекдоты про сантиметры!

Врачиха — пациенту: — Молодой человек, высуньте язык и скажите «А». Тот высовывает язык — сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом: — А—а—а—а!

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик: — Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля. Жена: — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: — Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Прапорщик — солдатам: — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! — Какая приставка? — Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

На приеме у гинеколога: — Какой у вашего мужа резус? — не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

— Какой у вас рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, доктор. — Я не доктор, я плотник.

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — сантиметров 20...

Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: — А сами—то как думаете....?

— Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. — Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.