Анекдоты про сантехников!

Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит. — Ты кто? — Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю! — Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит: — Ты кто? — Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую! — Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди! Вдруг раздаётся стук с балкона: — Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку—то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы—то откуда знаете?

Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит: — Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?

— Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. — Может быть, его вызовет сосед снизу.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит: – С—сантехника вызывали? – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик. – С—сантехника вызывали? – Да, но у нас уже работает один… – Упал я, блин…

Начальник своим подчиненным — сантехникам: — Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

Хозяйка: — Качество работы — "пять"! Сантехник: — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

Устроились двое голубых работать сантехниками, один:
— Что будем делать, противный?
Второй:
— Давай так: ты продуешь мне трубы, а я прочищу твою канализацию!

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы всё заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролёр! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости?.. — Ваш билетик!! — Мой билетик... — Вы что—заяц? — А вы что—волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! —А вот и моя остановочка!!!

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик: — Сантехника вызывали? — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите... Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М. — Сантехника вызывали? — Да, но у нас уже работает один... — Упал я, блин...