Анекдоты про санитаров!

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс—конференции его спрашивают: — Какие ваши дальнейшие планы? — Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. — А какая у вас профессиональная деятельность? — Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.

Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары...

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.

Областная украинская больница.Два санитара перебирают истории болезни. — Ой, глянь, Черножопенка, — говорит один, — яка смешна фамилия: — Кац!

Один больничный санитар делится с коллегой: — Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда—то учился на фельдшера... Да—а... Но меня отчислили за неуспеваемость... — Что так? — Да—а... Да не успел оперируемому кислород подключить..

Несут санитары мужика на носилках. Он им: — Ребята, а, ребята, может таблеточку? — Молчите, больной! — Ребята, а, ребята, может укольчик? — Молчите, больной! — Ну, ребята, может капельницу? — Молчите, больной! — Врач сказал "В морг" значит в морг!

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. — Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$. — Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! — Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно): — Ребята, может все—таки в операционную? Первый санитар: — Доктор сказал в морг — значит, в морг! Второй: — И нечего тут самолечением заниматься!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного. — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор. — Да я не сумасшедший, я — санитар!

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — Чтобы заставить его ходить.