— Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!
Анекдоты про самолет! Страница 8.
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: — Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит: — Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. — Да он пошутил, наверно. — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается
Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина: — Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим! Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят: — Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ... Остается одна пачка. — Давай водиле отдадим! Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило! — Дарагой, тармазни у магазина — на минуту! Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет. — Эй, коньяк—то! — Это тэбэ! Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим... — Вась, вставай, на работу пора! — Черт, лучше бы в парк поехал!!!
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…
Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой. — Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса. — Это же пес. — Какой пес, если у него рога?! — А я не лезу в его личную жизнь!
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
Две блондинки летят в самолете. — Страшно,— говорит одна. — Вдруг он упадет? — Ерунда,— отвечает ей другая. — Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев—Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: — Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!
Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, но примерно думаю семь—восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!