Анекдоты про самолет! Страница 4.
Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: — Украинцы или русские? — Нууу, думаю белорусы. — Почему же? — Да потому что с нами Лукашенко нет.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем...
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С—страшно—о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х—хочу—у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!
Две блондинки летят в самолете. — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! — Дура, он же ими машет!
Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране: — А что это у вас? — Винчестер... — ?!?!
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Объявление в летящем самолете: — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.
Из программы новостей швецкого телевидения: — Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.
Самолет готовится к взлету. Стюардесса: – Уважаемые дамы и господа. Убедительно просим пристегнуть ремни. Имейте в виду, что на предыдущем рейсе тех, кто не пристегнулся, буквально размазало по стенам. Один из пассажиров: – А кто пристегнулся? – Те сидели как живые.
Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на своё место. — Мне и тут хорошо. — Ну тогда бери штурвал и взлетай!
— Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать. — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.
Идут чукчи по берегу моря. — Видишь вон, самолет летит! — Ого! Скорее всего, правительственный. — Врятли, мотоцикла впереди нет!
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: — Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским? — Всего лишь десять, — отвечают оттуда. — Ясненько, значит трое еще где—то летают...