Анекдоты про самолет! Страница 22.
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует… — Штурман, есть земля? — Не видно земли! Через минуту. — Штурман, есть земля? — Нет земли! Через 10 сек. — Штурман, есть земля? — Полный рот земли!
Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам: — Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
Разговаривают два программера: — Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета—невидимки "Стелс—2" будет разрабатывать Майкрософт! — Скорее всего, это из—за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: — Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
Кержаков даже в свой самолет не смог попасть и улетел на чужом...
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: — Самолеты такие большие, а боятся каких—то пылинок, вот и сидим вторые сутки.. — Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. — Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит: — Слушай, хочэш бриллиант, да? — Не прочь бы! — говорит она. — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? — ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит: — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: — А, улэтай! Надоэла!
После того, как китайцы захватили американский самолет—разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!
Падает большой самолет. Один пассажир говорит: — Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки. — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...