Девушка возвращается с курорта. Села в кресло самолета, поглаживает коленки и говорит: — Ну, наконец—то вы встретились...
Анекдоты про самолет! Страница 19.
Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто—нибудь из них управлять самолетом?
Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.
Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги. — Представьте, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет... Пришлось пешком возвращаться. Другой говорит: — Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, рвутся мины, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться. — Да это все чепуха, ребята, — говорит третий. — Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мною убивают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица... — А воздух?!
— Женщина на борту. Это не к добру! Стюардесса: — Вы точно пилот этого самолета?
Обсуждение фильма "Капитан Америка": — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году? — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): — Да и десантник этот задолбал уже.
В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу: — Водка, виски?... — Нет, мне скоро за руль...
Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.