Анекдоты про самолет! Страница 18.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: — В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Какой—то пассажир с места недовольно: — Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека... — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто живет лучше. Американец: — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. Грузин: — У нас каждый грузин имеет большой коттедж. Американец: — У нас каждый американец имеет машину. Грузин: — А у нас каждый грузин имеет самолет. Американец: — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин, а русские—то у вас как живут? Грузин: — Я же у тебя про негров не спрашиваю.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.
— А Янукович отправился сегодня в Германию. — С какой целью? — Ни с какой. Новый самолет обкатывает.
— Что такое беспилотный самолёт? — Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. — А почему такая разница? — В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем. — Все равно разница великовата. — Грести будете сами.
— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. — Зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит: — Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Серёжа. — Пошёл! Следующий. — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Нат—а—а—аша—а...
После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
Самолет "Аэрофлота" пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат—пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: — Вы, наверное, первый раз летите? — Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист.