Анекдоты про самолет! Страница 15.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: — Налива... Ой, раздева... Э—ээ, от винта!
Десантники прыгают в открытые люки самолета: — Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют! — Как, опять?!
Беседуют две женщины. — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! — Но почему? — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
— Гоги ты знаеш самолет? — Канешно. Выдел в кино. — Там есть чорный ящик. — Да знаю. — Он зделан из такого материала,что не разбивается. — Да знаю. — Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: — Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!!!
— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: — А что это за город? Ему поясняют: — Это экспериментальный город Усть—Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец: — А если дустом посыпать?
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: — Зачем тащишь барана? — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: — Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому: — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....
Трое спорят, чей Бог лучше. – Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин. – А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей: – Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
— Слышал, Левочкин забраковал новый самолет Януковича из—за того, что там всего лишь 40 мест. — Почему так мало, если это аэробус? — А ты от общего числа пассажиров отними охрану Януковича, вот и получится...