Анекдоты про самолет! Страница 12.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все—таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: — Держи парашют, прыгай. — А как же ты? — Так у меня тоже есть. — А как же первый мужик? — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

— Ну чё, не будем больше летать в Египет — наши самолёты там сбивают... — А давай на хохляцких самолётах летать — пусть их сбивают!

Терпко—сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. — А свистки зачем? — Отпугивать акул! — Мне всегда не везет, — говорит один пассажир. — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Злобный препод валит студентку: — А нарисуйте—ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: — Это что, самолет??? — Да... Издалека!

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете: — Петька, прибор?! — Тридцать! — Что — "тридцать"? — А что — "прибор"?

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? — Чтобы ветром не испортило прическу.

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: — Ты карты взял? — А как же, три колоды. — Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

В самолете один пассажир другому: — Вы летите в первый раз? — Да. — Ааа... поэтому вы такой спокойный.

— У моего друга есть ковёр—самолёт. — Уже три девушки на нём залетели.

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: — Наш самолёт с левого борта пробило какой—то огромной железякой! причём насквозь!!! — Расслабьтесь, командир, это крыло.

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Собьете этим самолет противника! — Но, товарищ майор... — Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

В Европе запретили полеты российских самолетов из—за большого шума. — Ладно! — сказало руководство «Аэрофлота». — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише...

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.