Анекдоты про самолет! Страница 11.

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: — Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

Памятка на военном аэродроме: — Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

По недосмотру попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое парашют, что к чему… и начались учения. Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит. — Эй, ты чукча—десант ? За что дергать ? — Моя не знай, моя чукча—сапеp…

Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

— Первым делом — самолеты! — Ну а девушки? — А девушки потом... будут искать черный ящик.

Отец с сыном летят в самолете. Малыш восторженно кричит: — Папа, смотри, рядом с самолетом — летающая тарелка! Отец, не открывая сонных глаз, отвечает: — Это, наверное, бабушка послала нам обед...

Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.

— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолёт. — Какой ещё самолёт в моём шкафу?! — Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

На приеме у психиатра: — Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК—40? — Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: — Берите последний парашют, а я останусь. — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

— Давай улетим? — Самолет или текила?

На самом деле, после крушения самолета, в живых на необитаемом острове остались только трое: — Джек, Локк и Кейт. Через неделю после крушения Джек сказал: — Хватит разврата! и застрелил Кейт. Ещё через неделю мистер Лок сказал «Хватит разврата!» и закопал Кейт. — А еще через неделю не выдержал опять Джек. Он взмолился: — Хватит разврата! и откопал Кейт.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. — А что будет, если молния попадет в третий двигатель? — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. — А если и в последний двигатель попадет молния? — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. — А если молния попадет и в запасной? — Достанем еще один запасной двигатель... — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: — Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: — Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: — Проблемы на работе...