Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу: — А в чем было дело, что случилось? — Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие—то странные. — Так что, весь этот час моторы чинили? — Да нет, другого пилота искали.
Анекдоты про самолет! Страница 10.
Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолет с жидами.
Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит: — Ничего не пойму, где это мы? Пресс—секретарь отвечает: — Россия, шеф! — А , не узнал, богатой будет.
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Не... А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и разбился. Катастрофа? Катастрофа. — Но ведь не беда?
Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам. — Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит: — Ой, в туннель залетели!
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?
Самолет из Австралии разбился: — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче. Ирочка: — Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!
Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.
— Слышал, украинскую делегацию из Министерства науки и образования, молодежи и спорта не пустили в самолет во Франкфуртском аэропорту из—за нетрезвого состояния? — Теперь глава ведомства Табачник должен объяснить народу, выпивка его подчиненных — это наука или спорт.
Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down... FligНt Controls down... Engines down... Капитан выходит к пассажирам и флегматично так: — Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут. И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам: — Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство! Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит: — Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: — Второй пилот в таком же состоянии. — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда мне знать? Это же ваш самолет!