Анекдоты про салон! Страница 6.

— У него машина такая крутая. — Это какая? — Там салон из кожи гаишников.

Продавщица интим—салона больше всего ненавидит вопрос: — А лично вы что предпочитаете?.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице.

Жена нового русского жалуется подруге: — Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Проезд в маршрутке 3 грн. Прошла в самый конец салона на свободное место. — Передаю пятерку... Из всего салона сколько билетов я оплачиваю не спросил только водитель.

Шереметьево 2. — Пассажиры последнего салона с тревогой смотрят, как из предыдущих выбрасывают пассажиров. Тут входит вспотевший стюард: — Ну, у кого здесь билеты со скидкой?

Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Продавцы интим—салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Реклама салона обуви: — Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!