Анекдоты про салон! Страница 5.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы!
— Приходит блондинка в автосалон... — Покупает новенький Порш. — Через неделю приезжает на СТО и говорит: — Вот когда еду одна, всё нормально... — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет... — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит: — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... — Едут они... — Блондинка едет под 200 на красный... — По тротуару...обгоняет всех подряд.. — Потом останавливается и говорит: — Ну что, чувствуете??? — Я не чувствую. — Я в этом сижу!..
Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать. — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...
Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась..
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: — Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. — Вторую рюмочку? — спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. — Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил: — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка: Пятого декабря. Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка!
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. — Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Водитель Лады Гранты отряхивает ноги после того, как выходит из салона.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит: — Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так: — Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!
Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: — Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. — Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата... — Это не проститутки, это салоны красоты.
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.