Анекдоты про сало! Страница 6.
К папе — банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — А пальцы—то жирненькие...
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: — Наркотики везете? — Та трошки е, тико один чемодан. — Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала. — Ты що, диду, це ж не наркотик! — Не знаю, но я з него балдею...
Разговаривают два хохла в Магадане. — Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! — А как ты его здесь поймал?! — А я на антенну кусок сала прицепил.
Письмо студента—украинца домой: — Вышли сала!!! Здравствуй, мама...
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: — Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давай плохую. — С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. — Мдаааа... А хорошая? — Так вагон же с салом!
— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги? — Ел бы хлеб. — Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? — Ел бы хлеб з салом. — Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? — Ну.. тогда б я ел сало з салом!
Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо: — Кумэ, може тоби розрИзать? — Да, отут, показывая на уголки губ.
Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит: — Может свинью заведем? Сало, мясо будет… — Да ну, вонь, грязь…. — А вдруг приживется?
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: — Ты чего? — Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею. — Да ну!!! — А от твоего сала какой прок! — Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: — Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! — А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!
Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: — Дураки вы все, это camel, его курить можно!
Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне с—с—с—с... — Сала? — Да нет с—с—с... — Сыра? — Да нет с—с—с... — Свеклы? — Ну хрен с тобой давай свеклы...
Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: — Кум, ты эта, помидорчиков—то соленых попробуй, острые! — Та ни, у мене и сало ни тупое...
Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают: —(З) Ну ты че курево то у тебя есть? —(Н) Есть. —(З) А может у тебя и чай есть? —(Н) Есть. —(З) Слушай а может у тебя и сало есть? —(Н) Есть. —(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай! —(Н) Ребята только я пидарас! —(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!