Анекдоты про сало! Страница 5.

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете? — Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: — Что, посылку из дома получил? — Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь? — Ага. — Ну напиши, пусть вышлют.

Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел: — Мамка, дайте сала шмат... получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова: — Мамоо, мне бы сала.... — Кушай сынку!!! Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется: — Мааа, ще сала хоооочу... — Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след: — Ты бач який.. сладкоежка...

Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут украинец к нему поворачивается и говорит: — Извиняйте, бананив немае.

— Как ты относишься к домашним животным? — Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

— Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.

Украинец проходит таможенный досмотр на границе. – Наркотики есть? – Е. – Показывайте. Открывает чемодан, а он весь забит салом. – Так где же наркотики? Тут же одно сало! – А я от него балдею!

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. — Первый эшелон с салом уже в пути!

Как отличить настоящую гривну и фальшивой? — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: — Я — продавщица, а ты — покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал.

После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски: — Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: — Лети—лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Возвращается украинец домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Он бросается в дом и начинает что—то лихорадочно искать... Жена: — Та шо ты там ищешь?! Он: — Cало! Жена: — Та на шо тебе то сало?! Детей спасай! Он: — Будет сало — будут дети.

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.