В гостях: — Вам сколько ложечек сахара положить: две или три??? — ВОСЕМЬ! — А немного вам будет, ничего не слипнется??? — Нет, в самый раз, это мой протест пидидарастам…
Анекдоты про сахар! Страница 2.
Еврей перед смертью: – Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара. – Почему с двумя? – В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.
Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): — Да не... Наркон: — А на фига столько песка нахерачили???
— Да пошли они все нах*й. Ты диабетик, ну и что, что жизнь не сахар — А вы точно врач?
В аптеке: — Мне пол—литра спирта. — А рецепт у вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. — Вам с сахаром, или без?
В кафе чукча обращается к официанту: — Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара! — Извините, но он будет уже десятым! — Ну и что? Предыдущие уже утонули.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит: — Ой, блин вода солёная! — Сейчас сахар принесу. Высыпает. Другая пробует и говорит: — Все равно соленая! — Дура! Размешать надо!
Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?
Мужик сидит на стуле и читает журнал. Супруга приносит ему чашечку кофе. Он начинает пить кофе и кричит: — Ты же знаешь, что я не пью кофе с сахаром. — Знаю, просто хотела услышать, как ты кричишь.
— Я ем не растворяющийся сахар. Неужели я из—за этого толстая? — А где ты такой сахар берешь? — Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.
Училка спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, чем богата Сахара? — Сахаром. — Но там же песок?! — А я что, сказал рафинад?
Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра: —...А на ужин — морковка! Шепоток среди монашек и послушниц: — Морковка, морковка, ах!... Аббатисса (мстительно): — Протертая! С сахаром!
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!