Анекдоты про Ржевского! Страница 7.

Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба». — Жениться что—ли? — говорит суфлер. — Жениться что—ли? — говорит Ржевский. — Да, денег нет! — говорит суфлер. — Да, денег нет! — повторяет Ржевский. — Медленно встаешь, — говорит суфлер. — И медленно встает, — говорит Ржевский!

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. — А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

Юный корнет спрашивает у Ржевского: — Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут! — Корнет, они по мне мокнут...

— Поручик, почему у вас такие грязные погоны? Ржевский: — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!

Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
— Может быть круассан?
— А, точно! Куроссан!

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. — Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: — Наташа, Вам когда—нибудь веслом по п...е били? — Поручик, да как Вы смеете... — Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. — Фи, какая невоспитанность! — воскликнула одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади. — Что вы делаете?! — Но в лифте ее всегда тошнит!

— Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. — Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Ржевский танцует на балу. Дама: — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... — Седло. — Что Вы, поручик, это же сковородка! — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

Ржевский и Наташа на балу. — Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры? — Это не шпоры—с! — А что же? — Когти—с.

На гусарской пьянке: — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: — Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Поручик Ржевский, мечтательно: — Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: — Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!