Анекдоты про ружьё! Страница 2.
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: — А ну, дед, греби в Швейцарию!
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: — Теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?
— Ты любишь целоваться на эскалаторе? — В зависимости от того, какого калибра ружье приставлено к виску. — А я смотрю, ты разбираетесь в оружии. Начиная с какого калибра ты начинаешь? — Да ничего я не разбираюсь, просто если дуло размером с мой выпученный глаз — лучше не выпендриваться.
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. — А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю! — А мой муж — Козерог...
Два дитя в садике после Нового Года: — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? — Воздушный шарик. — И все? — Ну не у всех же рак крови...
— Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо—невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю — плывут: — Лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье — бах! Слава Богу, попал. — Ну? — Что "ну"? Забрал утку. Заяц—то ее выпустил. — А заяц? — А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. — Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане. — А что я мог поделать? — обиделся Валеев, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.
Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: — Ты куда это? — Теще в подарок серьги несу. — А зачем ружье? — Дырки в ушах делать.
— Ты завтра на Киркорова пойдешь? — Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном. — О, милорд, там какой—то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. — Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал: — О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!