Анекдоты про русских! Страница 82.

Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

— Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? — Поменяй батарейку в полночь. — Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я, честно говоря, впервые.

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши: — Вы владеете даром очаровывать клиентов? — Даром? Вот это ФИГУШКИ!

Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается: — Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века... Новый русский перебивает: — Стоп! А где первая половина?!!

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело... — Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: — Вах—вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю. Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: — Вах—вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю... Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: — Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!! Грузин с хачиком сверху: — Вах—вах—вах, зачем такой дарагой машина покупал?!

Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. — Она мне не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!

Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Два новых русских расхваливают свои авто: — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались... — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..