Анекдоты про русских! Страница 74.
Приходит к врачу новый русский и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Штуку баксов плачу... — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в не понятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
Письмо президенту России: — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...
Русский встречает своего друга—еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: — О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? — То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
В школе для новых русских стоит преподаватель — цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. — Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: — Командным и матерным — свободно. Русским — со словарем.
Объявили: — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: — Веселитесь в оставшееся время! Французы: — Любите! Русские: — Пейте! Евреи: — Учитесь жить под водой.
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: — Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
Беседуют американец с русским: — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
— Русский не боится когда много врагов. — Русский боится когда мало водки.
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!
Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Тратр, тратр—р—р... Русский встает и бьёт его по морде со словами: — Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!
Поезд Вильнюс—Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: — Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно») На что русский ему и отвечает: — Ну по 200, так по 200!
Пасха, встречаются два новых русских: — Христос воскрес! — Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные. Девушка и говорит: — Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: — Чиста не вопрос — но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! — Как машину времени?!! — Да что у меня — бабок, что ли, мало? — Ну вези... Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?! — Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?