Анекдоты про русских! Страница 73.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает: — Москалив нэма? — Нэма. — Точно нэма? — Точно нэма. — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…
Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз: — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается! Американец: — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!! Русский: — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!! Американец: — А как же машина? Русский: — Да куда она из колеи денется!!!
Из дневника современного русского: "Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка. На что японец ему отвечает: — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка. Русский думал, думал и говорит: — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!
— Что такое водка? — Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит: — Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете. — ? — Дело в том, что в него писаете. — А я че, один такой? Все писают... — Возможно...Но с вышки—только вы.
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: — Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!
— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. — Неужели евреем заделался? — Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...
Новый русский пришел к старому еврею: — Папа, дай денег!