Анекдоты про русских! Страница 70.
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
— Как ты сдал русский, ты же полный ноль? — С песал...
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: — Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?! Гоги: — Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Встречаются Петька с Василием Ивановичем: — Слушай Василий Иванович, Анку в "Женщины России" записали, а мы?.. — Да—к пробовал я Петька. Пришел к коммунистам, а там буржуев — видимо—невидимо! Я за шашку, а они: "Это не буржуи, — говорят — это Новые русские..." — ... А к этим — в "Дом..."? — Опоздал: там уже Батька Махно песни про Ворона распевает. — Ну а этому, который руками машет? — А к этому я и сам не пойду, Петька. А то как драпать придется Через Индийский Океан — это тебе не Урал переплыть...
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: — Гимнаста снять, остальное заверните.
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму. — Мешок – отвечает белорус. – Варенья наварю…Компота наделаю… — Три мешка – говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть. — Вагон – требует украинец. — Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки… — Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!
Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит: — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно? — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: — Русские в безопасности. Начинайте.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. — Вы ознакомились с проектом? — Да. — И за какую сумму готовы построить? — За 1 млн. долларов — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: — Назовите вашу цену за строительство. — 2 млн. долларов! — А почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: — За какую цену вы готовы построить? — 3 млн. долларов! — А почему так много—то!? — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...
Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!
Один Новый русский предлагает приятелю: — Вован, приезжай к нам в гольф—клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки... — А где вы там в гольф—то играете? — Во что играем?
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чо делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: — А я пожалуй магнитофон возьму.