Анекдоты про русских! Страница 68.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает: — Не буду я больше там учиться и жить! — Чего? — Сели мы как—то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу, тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда. — А зачем? — Чтобы после второй не сожрали!

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят: — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

Журналисты спрашивают у Лукашенко: — Сколько языков Вы знаете? — Тры: русский, бялорусский и английский. — А скажите, пожалуйста, что—нибудь по—английски! — Шпрехен зи дойч. — Это ведь немецкий! — Ну, значыт, чытыры!

— Какая страна самая известная? — Украина. Все новости мира начинаются с неё. — Какая страна самая сильная? — Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её. — Какая страна самая большая? — Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя. — Какая страна самая веротерпимая? — Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве. — Какая страна самая щедрая? — Украина. Россия сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков". — Какая страна самая либеральная? — Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит: — Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Русский к еврею: — Слушай, Абрам, что—то трудно разобраться в твоем бизнесе? Покупаешь яйца по 100 рублей, варишь их и опять продаешь по сто. — А навар?

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: — Странная страна. Странные люди. — И в чем странность? — Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! — Это как? — Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: — "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому... — Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: — Можно работу на дом брать???