Анекдоты про русских! Страница 54.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет... Русские: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит: — Жена, я такого русского видел. Он говорит: — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит: — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу. Приходит русский домой и говорит: — Жена, я такого немца видел. Я говорю: — Ты кто? Он отвечает: — Козел. Я спрашиваю: — Какой, водный? Он отвечает: — Нет, горный.
— Нью—Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим счастьем!
Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй..., а кушать—то хочется.... Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит: — Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой! На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны... Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос: — М—м—м колбаски поедим... А русский: — Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!
Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец: — У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает! Русский: — А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается. Чукча: — Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой галдеж стоит!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.
В одной забегаловке в Геpмании русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!
Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
На вопрос: — Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает: — Достатка, китайский пенсионер: — Много детей и внуков, а русский и украинский: — Пенсионного возраста...
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: — Я не понял, че за дела, в натуре...
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: — Вашу мать ара, я разве что сказал??!!