Анекдоты про русских! Страница 52.
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: — Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят: — Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем. Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского: — Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал... — А это негры ночью уголь воруют!
Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. — Ну, че хотел?— спрашивает амбал. — Мне бы ключ,... на 19. — Нету, я до 42—го руками заворачиваю.
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: — Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? — Наверное, физическую ... — Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого—нибудь наняли...
Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.
— Штирлиц, у Вас есть план? — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: — Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? — Да никак! — ??? — Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то —шесть! — Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Мне она не нравится. — Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль — тате дочка. Умница, пединститут закончила. — Мне она не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!!!
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев. Открывается дверь, входит милиционер и говорит: — Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!
Я никогда ни у кого не спрашиваю: — Извините, где здесь туалет?. Я русский! Я сам привык решать, где туалет!