Анекдоты про русских! Страница 34.

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: — Вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... — Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! — Сразу после того, как все русские сосредоточатся в Киевской области!

— В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно! — Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Приходит Новый русский в ювелирный магазин. Говорит: — Я вот тут себе цепь на шею прикупил. Хочу еще крест нательный к ней. Продавец ему: — Ну у нас вот такие есть, такие... — Не, это маленькие. У вас побольше есть кресты? Приносят ему побольше крест. Весь в драгоценных камнях, с инкрустациями и все такое. — Во, это почти то, что я хочу! Тока мне надо без гимнаста вот этого.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Два русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом.

Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

— Литвин считает, что договор Януковича—Медведева снимет напряжение среди русскоязычного большинства Крыма. — Это точно, русские — расслабятся, а татары — напрягутся.

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: — Желаю невесте большой тухес! Все зашикали, зашептались: — Как тухес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: — А большой тухес это и есть большой нахес!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер. — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей. — Кто была твоя бабушка, Настя? Настя—"Она из древнего дворянского рода". — А твоя, Ниночка? Ниночка—"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой" — А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех; — А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.