Анекдоты про русских! Страница 29.
Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит: — Ноги моей здесь больше не будет!
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда: — Чем американский спецназ отличается от русского? Моджахед отвечает: — Видишь ли, у русских всё наоборот. — Это как??? — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха? — Ну да... — Так вот, с русскими будет всё наоборот.
— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Американского туриста по возвращению из СССР спросили, способный ли народ русские? Тот ответил: — Очень. Особенно в математике. В каждом городе, на каждом заборе написаны X, Y и еще какое—то неизвестное.
Зря русским показали скотч! — Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: — Быстро гоните все деньги!!! — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...
Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит: — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было. Русский: — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил. Американец удивленно: — И что, ничего за это тебе не было? Русский: — Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Приезжает новый русский из Америки. — Ну, как там — спрашивают его. — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских? — Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!
Читает как—то новый русский своему сыну сказку на ночь: —... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»... — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом...
Встречаются как—то два новых русских. Один другого спрашивает: — Слушай а че такое это, Чистоплотность—то? — Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: — Мерседес в троллейбус не влез...
Приходит новый русский в ресторан. — Я здесь вчера ужинал? — Тут. — А 10 тысяч долларов я у вас пропил? — У нас. — Ф—фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!