Анекдоты про русских! Страница 16.
Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.
— Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер. — Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит: — Мужики, спокуха, я знаю что делать... Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит: — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца. — Как это ты определил? — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский? — Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: — Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: — Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! — Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Встречаются двое новых русских: — У меня вот родственники в Подмосковье живут, а отдыхают на Канарах! — А у меня родственники в Подмосковье отдыхают... — Фууу.... — ... а живут на Канарах!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад... — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
Вернулся японец из России: — Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.