Анекдоты про русских! Страница 11.
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? — А вам не всеpавно? — Это вам всеpавно, а мне на стол ставить.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну ни фига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Сидит Путин на пресс—конференции. Встает один журналист: — Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: — Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: — Что Вы там спрашивали про Чечню?
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил: — А москвичи помогали русским воевать против фашистов? — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает: — Да сначала немножко душно, а потом как—то привык...
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Разговор детей "новых русских": — Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра... — "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. — А дальше? — Дальше меня налогами задавили.
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — на пицца.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает: — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит: — Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский: — Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец. — У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. — Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!
— Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал? — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Борман обозвал Штирлица евреем. — Сам ты еврей — обиделся Штирлиц — а я русский. — Опять выкрутился — подумал Борман.
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет? — Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
— В чем отличие русского джентльмен от английского? — Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.